Kenapa saya?

Memulai dari mana saya harus cerita tentang hati saya saat ini. Saya begitu rapuh dan merasa tidak memiliki semangat untuk melakukan apapun. Saya tidak mengerti apa itu cinta dan ketulusan? Saat saya setia dan tulus murni menyayangi seorang yg saya anggap akan membawa saya ke arah lebih baik, justru dialah orang yg paling begitu menyiksa hati saya saat ini. Dia pernah berkata "jangan jahattin aku ya" kata-kata itu selalu dia ucapkan ketika dia setiap dia mau pergi tugas. Dan saya pun mengerti maksud dari itu, makanya saya selalu setia setiap dia pulang tugas dari luar kota. Dia yg selalu bilang "jangan gampang bilang putus ya, karna aku capek kenal lagi dan mulai dari awal lg aku mau sampe nikah sama kamu. Mau serius sama kamu" tapi itu semua ternyata kosong dan ga ada yang berarti. Semua hanya omong kosong yg ga pernah nyata.

Entah apa yang membuat dia berubah seperti orang yg tidak saya kenal lagi. Kadang saya selalu berfikir dan terus berfikir apa salah saya? Saya tidak berkhianat kemanapun kamu pergi diluar kota, saya tidak jalan dengan siapapun saat kamu dijauh sana. Saya melakukan peranannya saya sebagai perempuan yg slalu menunggu orang yg dicintainya kembali pulang. Saya selalu menunggu saat dimana kita bisa bertemu dan bercerita banyak tentang apa saja yg menjadi keseharian kamu. Sampai pada akhirnya saya tidak mengerti kenapa saya hanya bertanya sedikit saja itu dinilai dimata kamu saya tidak percaya dengan kamu. Kamu memutuskan saya hanya karna "kepercayaan" itu katamu?
Saya selalu berfikir dimana letak saya yg tidak percaya sama kamu? Menuduh kamu pun saya tidak bicara saat itu. Saya hanya bertanya tapi semua yg saya tanya itu membuat kamu begitu marah pada saya. Saya tidak mengerti saya yg bodoh atau saya yg di bodoh-bodohin sama kamu. Saya berjuang sendiri atas hati saya dan ketulusan saya buat kamu. Saya mati-matian terus ada buat kamu sampai akhirnya kamu yg meminta saya untuk jauhin kamu. Tidak ada terlintas sedikit aja saya untuk membuat kamu kecewa. Yg menurut kata hati kamu bilang saya telah membuat kamu kecewa dan sakit hati. Entah dimana saya membuat kamu kecewa dan sakit hati sedangkan saya saja tidak pernah berkhianat atau jalan dengan lelaki lain diluar sana. Ini hanya soal kepercayaan yg kamu selalu bahas? Dimana letak saya tidak percaya sama kamu kalo saya selalu berusaha bertahan dengan kamu tapi kamu bilang saya tidak percaya kamu? ☹ dia bilang dia tidak nyaman lagi dengan saya? Kalo dilanjutin pun ga baik kedepannya. Dia bilang dia hanya mengikuti kata hati dan saya ga tau kata hati atau ego dari dia yg dia ikuti.

Mita teman terdekat saya yg saya anggap seperti keluarga saya sendiripun, dia tau bagaimana saya merasa kehilangan yg saya rasakan saat ini. Selalu ada disamping saya ketika saya merasa terpuruk. Mita coba bertanya pada tantenya yg bisa membaca pikiran lewat foto. Tantenya bilang "dia berubah tiba-tiba karna ada orang lain yg lg dekat dengan dia" jujur saat mita menyampaikan itu pada saya. Hati saya sangat terasa semakin teriris. Kenapa saya? Kenapa saya lagi?
Apa mungkin saya disingkirkan karna ada orang lain? Apakah rasa sayang itu hanya sebatas karena NYAMAN saja setalah TIDAK NYAMAN lalu pergi dan meninggalkan karena menemukan yg baru? Apa itu yg dinamakan ketulusan dan cinta apa adanya?
Ketika saya menetapkan dimana hati saya percaya untuk 1 laki-laki disitu saya yakin bahwa orang itu tidak akan menyakiti saya, tapi semuanya berbalik. Justru orang yg paling saya anggap tidak akan menyakiti saya justru dialah yg begitu menyakiti hati saya. Saya percaya apa yg dikatakan tante nya mita itu mungkin benar adanya. Dan Tuhan memberi saya sebagian kecil jawaban jawaban di hati saya. Yg saya tidak habis fikir, apa rasa sayang dan cinta itu hanya sebatas NYAMAN? Yg ketika sudah tidak lagi  merasakan nyaman lalu dibuang seperti benda mati? Ini soal hati yg kamu tidak rasakan apa yg saya rasakan. Mita bilang semua ada waktunya dan cuma Allah yg bisa sadarin apa yg dia lakukan, sampai dimana dia akan main-main dan nyia-nyiain saya. Karma itu ada dan akan selalu ada.

Cuma waktu yg akan ngejawab semuanya, Tuhan maha mengetahui apa yg saya tidak tau tentang apa yg sebenarnya saya tidak tau. Tuhan pasti memberi teguran untuk dia yang menyia-nyiakan saya. Saya yakin suatu saat nanti cepat atau lambat dia pasti merasakan apa yg saya rasakan saat ini ☹
Yang bisa saya lakukan saat ini hanya berdoa, bercerita pada mu Tuhan bagaimana hati saya sesungguhnya? Rasa sakit dan segala hal yg ada di dalam diri ini akan terganti suatu saat nanti.

Ketika setia tak berarti lagi ☹

Saat hidup terasa begitu pelit hanya disini gue bisa ngingkapinnya, karena bicara atau menangis pun sudah terlalu sering di lakukan. Gue pikir saat gue tentuin hati gue selanjutnya bertemu dengan seorang pria dia bisa membuat gue lebih baik lagi kedepannya. Gue jadi orang paling bahagia saat bisa selalu berbagi kisah setiap hari nya. Kita kenal secara tidak sengaja lalu kita dekat dan memang tidak ada kata-kata "nembak" di antara kita. Kita jalanin semuanya dengan apa adanya dan sama sama tau gimana perasaan masing-masing. Dia pernah bilang "kerjaan aku pergi jauh terus ke luar kota apa kamu bisa terima aku begini dengan kerjaan aku seperti ini" gue tau itu profesi dia makanya gue selalu ngerti maksudnya. Gue selalu percaya kemanapun dia pergi dan kerja pasti hatinya cuma buat gue. Gue diyakinin dia tentang kita kedepannya bagaimana dan apa aja yg kita mulai dari NOL nanti. Semua yg udh kita rancang buat kedepannya. Hingga sampai di saat kita sama sama penat dengan kerjaan atau memang dia yg telah BERUBAH. Gue akuin gue memang begini ada nya, kadang suka emosi yg terlalu salah dimata dia, dan gue coba perbaiki itu semua demi hubungan kita yg udh kita impikan. Berapa kali pun dia buat gue kesal dan kecewa gue tetep SAYANG sama dia.

Dan gue ga tau saat ini, apa yang buat dia berubah jauh berbeda dari pertama kita kenal dekat dan memutuskan untuk saling percaya. Dia menganggap gue yg ga pernah percaya sama dia. Padahal jujur gue ga ada maksud buat dia punya pikiran kalo gue ga percaya sama dia. Gue sungguh percaya gimana hati dia. Tapi apakah salah saat kita bertanya malah di nilai negatif?

Sampai akhirnya begitu tega dia mutusin gue dan selalu berkata via bbm kalo dia udh ga nyaman sm gue udh ga ada rasa dan hanya ikutin kata hatinya aja :( sedih setiap inget kata kata itu.
Apa yang gue perjuangin sia-sia semuanya. Gue udh minta restu sm kedua orang tua gue untuk kedepannya tapi dia malah ga ingin ngelanjutin hubungan ini lagi. :(
Perih dan sangaaaatt sakit gin :(
Gue mati-matian setia sm lo! Gue ga pernah jalan sm cowo! Gue banggain lo! Gue terima apa ada nya lo! Tapi kenapa hanya karna salah paham tentang kepercayaan seakan gue telah ngelakuin hal yang HINA ☹☹

Lo tau ga? Gue girang dan seneng bukan main kalo lo pulang tugas, bisa ketemu sm lo, jalan ngobrol sharing kerjaan kita masing-masing, selalu yang ga ketinggalan makan Ice Cream bareng. Gue kangeeeennn bangeeett masa-masa itu ☹☹

Dan kenapa harus gue yg ngerasain ini? Dulu lo bilang lo ga mau gue jahatin lo. Apa pernah gue jahatin lo? Dulu lo bilang kalo kita ada masalah jangan gampang bilang "PUTUS" tapi kenyataannya lo yg ngelakuin itu semua? Gue akuin keluarga gue ga utuh, gue ga punya profesi yg bagus, gue ga punya banyak temen juga. Makanya gue kira tadinya hidup gue BERARTI banget saat lo dateng dihidup gue. Sekarang gue ga tau harus gimana? Bahkan gue ngerendahin diri gue hanya untuk hubungan ini☹☹ kenapa harus gue gin? KENAPA?

back to blog again

Entah harus memulai dari mana, ketika membuka blog ini lagi. Sudah kurang dari setahun baru bisa kembali menulis lagi disini. Terakhir yang kutulis tentang bertemu dengannya, kembali kini kutulis lagi yg tanpa dia sekrang.
Entah harus cerita dari mana tentang apa yang kurasa, namun kini hanya Tuhanlah yang mengetahui apa yang terjadi dari yang aku tidak tau. Hal yang sering datang dan cepet pergi dan belalu begitu saja..
Seseorang yg ku percaya sabar menghadapi kekurangannya ternyata salah aku menilainya. Aku yg tak percaya semua kata-katanya sampai akhirnya aku percaya dan sekarang aku sadar semuanya yg telah ia lakukan dibelakangku. Aku sadar apa yang aku lakukan dulu, tapi bila menyakitiku bisa mambuatmu lebih baik. Biarkan aku pergi dan mencari lagi dari awal. Mencari yang masih membutuhkan aku untuk dihidupnya. Walaupun rasanya berat klo harus memulai lagi dari awal. Seperti bertemu dengan berbagai orang asing.
Entah harus berkata apa lagi untuk menyembuhkan luka ini, luka yang orang-orang ga tau. Mungkin itu bagian dari yg dia lakukan untuk membalas rasa sakitnya karena aku yang tak percaya padanya dulu.
Dia yang sering mengacuhkanku, membuat aku jenuh dan muak harus melukai dia dengan segala sifat keras ku. Tapi selalu dia tunjukkan sabarnya, hingga aku bertahan dengan dia. Tapi semuanya cuma sebatas bertahan dan hanya status yg dipertahankan seolah tidak ingin pisah tapi saling menjauh. Aku pun terlalu lelah menahan sakit yg kupendam sendiri.

I'm Find

Engga tau harus mulai dari mana untuk menulis lagi di blog ini setelah sekian lama 2 bulan lebih ga nulis lagi di blog ini. banyak perubahan yang gue jalanin lagi dan belum sempat gue berbagi disini lagi. gak ngerti kenapa ada orang yang menjauh dari gue gitu aja tanpa ngasih alasan apapun, gue pun ga ingin bertanya karna ya gue paham bukan siapa-siapa juga. biarin semua jauh dan saling menjauh. ga ngerti salah gue dimana apa gue terlalu bodoh tapiiiii YAUDAHLAAAHHH mungkin emang cuma sampai sini saja.

selang beberapa minggu tepatnya 27-08-2014 gue temukan hati lagi yang datang dihidup gue, hati yang baru membawa sejuta mimpi yang selalu membuat rasa takut ini terus menghampiri engga bisa dirangkai semuanya ngalir gitu aja. singkat memang.. awalnya sih biasa aja karna masih ada rasa takut didiri ini. tapi yang aneh dia selalu meyakinkan, memberikan bukti bahwa diriNya bersungguh-sungguh dan takkan meninggalkan. ga banyak harapan gue, cuma mau dia ga akan sama kayak yang lain.

yang mudah datang, tetapi mudah pergi lagi. sejujurnya gue udah cape banget harus memulai dari awal lagi sama setiap laki-laki. mulai percaya,berkomitmen,mecintai sepenuh hati lagi. itu hal yang sulit untuk gue mungkin ga cuma gue semua wanita juga merasakan yang sama bukan?

kadang masih terpikirkan dalam hati gue. apa dia benar-benar orang yang BERKOMITMEN dengan apa yang selalu dia ucapkan? dan semoga kali ini tidak sama seperti yang lain

Berujung sulit

Entah kenapa muncul pemikiran gue. setiap renungan-renungan malam selalu coba flash back. kenapa? mungkin gue sedikit memahami setiap apa yg gue lewati. setiap gue memiliki hubungan selalu kandas begitu saja. itu makanya gue pernah bilang dan selalu gue tekankan setiap kali gue punya hubungan dekat dengan siapapun. hal yg muncul dalam benak gue. "klo kita gak boleh memulai hubungan yg kecil yg kita tau pasti berujung sama-sama diposisi sulit" makanya sulit buat gue respect sama orang-orang terlebih lawan jenis. selebihnya gue selalu coba kadang buat menghindar dan menjauh. karna apa? karna ya yg gue bilang tadi. kita gak boleh memulai sesuatu yg kecil. gue takut kesekian kalinya kecewa..

Setiap apa yg kita mulai pasti akan ada akhirnya, entah itu apa. Well is a nice or bad, I'm too afraid.. buat merasakan apa yang benar-benar udh gue rasa cukup aman akan berakhir air mata lagi. selalu coba buat gak mau peduli, pada hal gue sangat peduli hal kecil pun. dan setiap apa yg udh terlewati gue takut sia-sia lagi. seringkali gue bertanya, apa benar cinta sejati itu ada? ahh konyol sekali gue ini. The answer is a simple, sure never. Sangatlah sulit menyatukan sebuah hubungan dangan keyakinan berbeda. yes, I understand. rasanya naif klo mendengar ada orang yg bilang beda itu indah. tapi selalu berujung sulit dan akan terpisah oleh manusia. siapapun itu pasti orang-orang terdekat.

Lalu bila kita berbeda. kenapa Tuhan mentakdirkan kita saling mengenal, bertemu, dan menyatukan hati ini?

sometimes life is not fair

When I realized that if life is so hard.
As I often passed the empty days without hope.
When I see some people enjoying with everything is a nice, everything that's more.
I just try and keep trying.
I want to close part when my tears that fall.
When I realized, I'm different. not is same like them.
Always try to stay away from they.
I feel it sometimes dark.
But the bright spot is always emerged when I resigned.
Sometimes like I'm has him but, he doesn't so understand me.
He could leave me, anytime.. 
everytime I learned to believe, but they are slowly going out of my life.
If just want to know my life.
I'm tell about survive, life, fighting.
All people tell that bad if together with me.
Handful who they say sometimes makes me afraid.
But why I never can running from my life.
I always hide anything experience that so hurt..

Hidup ini abu-abu

Ini pemahaman gue, mungkin cuma gue yang ngerti. gimana hati dan perasaan gue. orang bisa sering kali menutupi setiap kebohongan yang gue tau tapi gue harus berpura-pura ga tau. Actually gue sadar sesadarnya kenapa? setiap kali gue berusaha menutup mata gue berharap gue bisa lepas dari bagian yg retak dihidup gue. wanita emang lemah, ya begitulah.. saat ada seseorang yang mengisi harinya bisa orang itu tidak jujur atau hanya sekedar ingin tau. bagaimana gue tau kuatnya seorang nyokap, ya gue harus bisa lebih dari ia. setiap kali gue coba buka mata, hati, dan pikiran gue seluas langit yg begitu banyak warna warni.

Dunia yg gelap, malam hari yang penuh hujan. itu hanyalah bagian dari apa yang dilewati. gue tau orang emang masing-masing punya masa lalu. tapi apa harus sesimple itu hanya dengan berucap tidak mengakui sesuatu yg ditutupi. apa harus terlontar pertanyaan dan timbul kebohongan lagi yang jelas saya tau jawabannnya. sadar bahwa memang seseorang yg ada dihati kita emang masih ada. tpi tidak ada dihidup kita. setiap kali itu yg gue rasain.. Mungkin ada sebagian orang yg menetap di hati kita,tapi ada juga sebagian orang yg ga menetap dihidup kita.

Gue akuin gue ga sesempurna mereka yang memiliki segalanya. bagian dimana gue harus menjadi sosok yg penuh dengan berpura-pura dalam segala hal. gue berjuang buat apa yg belum gue dapetin. tpi satu sisi gue selalu merasa takut.. takut akan ada lagi orang yg hanya singgah dan ia tidak menetap. hanya sementara bukan untuk menjadi pelabuhan. Kadang gue takut untuk mengambil setiap keputusan, semua begitu banyak pilihan. yang masing-masing setiap pilihan itu akan ada sebab dan akibatnya. akan ada juga yg namanya buah yg begitu manis.

Ingin sekali rasanya tiap menutup mata di malam hari, bisa ngerasain lepas untuk selama-lamanya. tapi itu terlalu naif untuk di pikirkan.. gue selalu mencoba hal baru, sedangkan orang-orang menikmati masa mereka. gue coba mencari apa yg mereka buang. gue coba jadi orang yg reallistis meski kenyaatannya menyakitkan..