Di tanggal ini tepat sebulan yang lalu saya merasakan hal yang sempat saya percayakan kalau saya memulai sesuatu yang saya pikir saya tidak merasa sendirian lagi. Termyata semuanya hanya menjadi hal yang lewat begitu saja. Rasanya seperti di ajak terbang tinggi, terus abis itu sayapnya di patahin gitu aja. Jatuh lagi di hal yang tidak jauh beda sama sebelumnya. Saya juga ga tau mau menuangkan apa ya ini? Kebiasaan yang sempat dilewati kemarin terasa singkat, tapi saya juga ga bisa bohongin rasa yang sempat ada lalu di hancurkan gitu aja.
Saat dimana kamu selalu memberikan rasa percaya saya yang tadinya tidak ada untuk kamu menjadi ada saat kamu berbagi apapun yang pernah ada di kehidupan kamu.
Saat kamu memberitahukan keseharian kamu dari mulai kamu buka mata subuh sampai kamu tertidur dan tidak membalas chat saya yg artinya itu kamu sudah tertidur.
Saat kamu begitu membuat saya merasa jd orang penting buat kamu saat saya lagi merasa sakit, begitu perduli dan khawatir yang lebay sih dan saya terbawa dengan sikap kamu.
Saat bertemu saling cerita hal konyol, guyonan yang sering kita bicarakan dan ngebuat kita tertawa untuk hal yang sama. Dan hal lain yang ga bisa saya sebutkan satu persatu.
Sampai akhirnya kamu tiba-tiba berubah jadi orang yang bukan saya kenal lagi..
Jadi berbeda semuanya dan saya pun tau hal lainnya..
Karena saya tau, kamu bukanlah punya saya.
Karena saya tau, saya tidak sebanding dengan kamu.
Karena saya tau, saya hanya tempat saat dimana kamu merasa butuh tempat baru untuk berbagi dan sayalah tempat yang kamu tuju itu...
Karena saya tahu, siapa saya dan siapa kamu? ☹
Sampai sekarang saya masih tidak percaya ternyata itu semua kebiasaan yang hanya sekilas untuk kita lewati dan rasakan kemarin. Saat saya bilang "iya ini kan baru awal tar kalo kamu ngilang gimana?" Terus kamu jawab "emang sekarang aku ngilang, nyatanya engga kan ini aku ada" dan bodohnya saya percaya akan hal yang kamu ucapkan. Yang seharusnya tidak saya percaya ucapan itu. Realnya saat ini kamu menghilang????
Iyaaa saya memang membenci kamu, bahkan saya ga bisa menilai dimana rasa benci saya? Sementara hati saya merasa masih ada rasa untuk kamu.
Sementara bagian dari hati saya sudah kamu ambil dan belum kamu kembalikan.
Sementara bagian dari hidup saya yg sudah kamu dengarkan dan kamu tinggalkan.
Entah munafik sekali saya, berapa kali saya terus berkata saya membenci kamu. Tetapi saya juga merasa kehilangan kamu saat ini.
Kehilangan suara kamu?
Kehilangan ketawa kamu?
Kehilangan kabar kamu?
Kehilangan cerita kamu dan hari kamu?
Dan untuk kesekian kalinya saya begitu BODOH.
Dan untuk percaya kesekian kalinya pada hati yg lain lagi sulit. Karna begitu banyak contoh terutama melihat keadaan orang terdekat saya merasakan hal dikecewakan menambah rasa takut saya untuk percaya pada hati yang baru lagi...
