Kegelisahan hati

Mungkin saat ini hanya diri ini yg tau apa yg telah saya lewat dari awal tahun Januari sampai saat ini. Saya tidak tahu apa yg akan terjadi lagi setelah ini. Setelah hati ini begitu mempercayai saat kamu hadir dan tanpa penjelasan saya terima kehadiran kamu di hidup saya. Dan betul saya menjalaninnya, saya percaya padanya. Sampai akhirnya saya yg menurut mu tdk mengerti kamu??? Mungkin itu memang penilaian kamu. Sampai akhirnya saya merasakan mempertahankan yg jelas teramat membuat saya merasakan sakit sendirian. Saya cuma bs berkata dalam hati "tak apa pasti nanti kamu kembali seperti saat kemarin lagi" walau harus menahan semuanya sendirian. Mengalahkan hal negatif tentang kamu sendirian, melawan rasa takut sendirian.
Diacuhkan dan diabaikan bukan hal baru di hidup saya. Karena sblmnya telah saya lewati. Diabaikan orang terdekat pun pernah saya lewati. Bertahun tahun hidup bertiga, berjuang dan bertahan hidup bertiga. Itu hal yg pernah saya lewati. Begitupun kamu, bertahan berdua saja. Kita pernah melewati masa sulit. Saya tdk tahu harus gimana lagi untuk kedepannya? Karena yg saya tahu, Tuhan punya tujuan yg indah untuk kita. Meski saya harus terluka hanya untuk bs terus disisimu..
Terkadang saya tenang ketika kamu kembali seperti biasa yg saya kenal, walau kadang air mata ini ga bs ditahan saat kamu berubah jadi orang lain lagi. Menangis sendirian itu yg biasa saya lakukan hanya untuk menutupi dari mereka yg melihat saya.
Percayalah tdk ada wanita yg baik-baik saja ketika ingin ditinggalkan.
Percayalah wanita msh tetap jd seseorang yg sama meski telah kamu melukai dia.

Teringat Mu

Di tanggal ini tepat sebulan yang lalu saya merasakan hal yang sempat saya percayakan kalau saya memulai sesuatu yang saya pikir saya tidak merasa sendirian lagi. Termyata semuanya hanya menjadi hal yang lewat begitu saja. Rasanya seperti di ajak terbang tinggi, terus abis itu sayapnya di patahin gitu aja. Jatuh lagi di hal yang tidak jauh beda sama sebelumnya. Saya juga ga tau mau menuangkan apa ya ini? Kebiasaan yang sempat dilewati kemarin terasa singkat, tapi saya juga ga bisa bohongin rasa yang sempat ada lalu di hancurkan gitu aja.

Saat dimana kamu selalu memberikan rasa percaya saya yang tadinya tidak ada untuk kamu menjadi ada saat kamu berbagi apapun yang pernah ada di kehidupan kamu.
Saat kamu memberitahukan keseharian kamu dari mulai kamu buka mata subuh sampai kamu tertidur dan tidak membalas chat saya yg artinya itu kamu sudah tertidur.
Saat kamu begitu membuat saya merasa jd orang penting buat kamu saat saya lagi merasa sakit, begitu perduli dan khawatir yang lebay sih dan saya terbawa dengan sikap kamu.
Saat bertemu saling cerita hal konyol, guyonan yang sering kita bicarakan dan ngebuat kita tertawa untuk hal yang sama. Dan hal lain yang ga bisa saya sebutkan satu persatu.
Sampai akhirnya kamu tiba-tiba berubah jadi orang yang bukan saya kenal lagi..
Jadi berbeda semuanya dan saya pun tau hal lainnya..

Karena saya tau, kamu bukanlah punya saya.
Karena saya tau, saya tidak sebanding dengan kamu.
Karena saya tau, saya hanya tempat saat dimana kamu merasa butuh tempat baru untuk berbagi dan sayalah tempat yang kamu tuju itu...
Karena saya tahu, siapa saya dan siapa kamu? ☹

Sampai sekarang saya masih tidak percaya ternyata itu semua kebiasaan yang hanya sekilas untuk kita lewati dan rasakan kemarin. Saat saya bilang "iya ini kan baru awal tar kalo kamu ngilang gimana?" Terus kamu jawab "emang sekarang aku ngilang, nyatanya engga kan ini aku ada" dan bodohnya saya percaya akan hal yang kamu ucapkan. Yang seharusnya tidak saya percaya ucapan itu. Realnya saat ini kamu menghilang????

Iyaaa saya memang membenci kamu, bahkan saya ga bisa menilai dimana rasa benci saya? Sementara hati saya merasa masih ada rasa untuk kamu.
Sementara bagian dari hati saya sudah kamu ambil dan belum kamu kembalikan.
Sementara bagian dari hidup saya yg sudah kamu dengarkan dan kamu tinggalkan.
Entah munafik sekali saya, berapa kali saya terus berkata saya membenci kamu. Tetapi saya juga merasa kehilangan kamu saat ini.
Kehilangan suara kamu?
Kehilangan ketawa kamu?
Kehilangan kabar kamu?
Kehilangan cerita kamu dan hari kamu?
Dan untuk kesekian kalinya saya begitu BODOH.
Dan untuk percaya kesekian kalinya pada hati yg lain lagi sulit. Karna begitu banyak contoh terutama melihat keadaan orang terdekat saya merasakan hal dikecewakan menambah rasa takut saya untuk percaya pada hati yang baru lagi...

Rumah kedua di tahun kedua

Tidak terasa sudah 2 tahun sudah berkerja di tempat yg saya jalanin selama 2 tahun ini. Awal mulanya kerja cuma iseng-iseng browsing cari loker karna belum lama resign dari tempat kerja yg sebelumnya di kelapa gading karna kejauhan jd mutusin buat resign saat itu. Dan untuk bantu-bantu keluarga dirumah juga yg saat itu kacau balau. Untuk kali ini dari pd nulis perasaan saya mulu yg ga karuan dan belum ada kejelasan. Entah kenapa rasanya mau sharing gimana suka duka nya sudah kerja selama 2 tahun di tempat saat ini saya berkerja. Awalnya masuk iseng karna belum lulus kuliah juga dan untuk memenuhi kehidupan kedepannya jd saya luangkan waktu sembari belum lulus sambil berkerja dan bantu mama dirumah belum lg adik saya jg saat itu belum kerja. Berawal dari internet yg saat itu hapenya masih jadul blackberry gemini putih hahaha. Browsing dan akhirnya ketemu jg perusahaan nya itu. Langsung lah besokannya nekat dateng setelah sms an dan konfirmasi buat dateng interview besok nya. Dateng bersama 2 teman saya janjian di stasiun bekasi untuk pergi ke office nya yg letaknya di Gajahmada. Sesampainya saya disana saya langsung bertemu dengan pak ferry HRD yg sudah konfirmasi dengan saya kemarin untuk interview, ga nunggu waktu lama saya langsung di suruh isi formulir tanpa persiapan apa-apa langsung ditanya domisili dimana dan langsung interview dengan user nya. Kaget dan shock ga lama disuruh nunggu saya dan 2 teman saya juga langsung interview dengan usernya. Sembari nunggu kita makan dlu dan ngobrol-ngobrol setelah itu kita bertiga kembali lg ke office dan langsung nunggu giliran untuk inteview dengan usernya. And well kaget singkat banget besoknya saya langsung disuruh masuk kerja dan dibuat lah surat tugasnya. 2 teman saya juga di terima hanya saja eva teman saya 1 lg disuruh nunggu akhir bulan baru masuk dan ka putri temannya eva disuruh nunggu openning. Saya lupa waktu itu siapa dluan yg di interview, tapi yg jelas kita bertiga diterima langsung tanpa embel-embel apapun. Dari situ lah dimulai saya kenal dengan rumah kedua saya dan sampai saat ini saya berkerja disini. Next saya cerita lg ya hari pertama saya kerja, sampai sini dulu ceritanya hehehe

Dengan Mu atau Tanpa Mu

Saat saya menutup hati saya dari siapapun dan saya yakinin diri saya saat ga akan percaya lagi dengan orang baru justru saya merasakan perasaan lain ketika saya dan dia makin intens dalam berkomunikasi. Apa saja kita jadiin bahan untuk ngobrol dari bercandaan, konyol, ga jelas, obrolan yg aneh, apapun itu. Kami selalu mempunyai waktu untuk menghabiskan setiap kata dalam obralan chatting kami di bbm (blackberry mesangger) kalo sudah keabisan bahan ya ujung-ujungnya cuma di read hahaha lucu emang saya yg memutuskan ga mau berharap tapi semakin perasaan ga mau berharap malah semakin sering berdoa untuk dia. Berharap dia juga begitu entahlaah.... Saya sedikit ada rasa cemas jika suatu hari nanti kita jauh ☹ jujur semakin mau buang perasaan ini malah semakin dalam, sampai saya tidak tau apa yang mau saya tulis di akun sosial media saya yg isinya ada dia semua. Kalo mau nulis lagu galau disangka masih galau in mantan. Mau update lagu bahagia disangka lg punya perasaan sm orang lain. Jelas jelas itu update an buat Doi. Tapi ga peka juga. Jadi kadang bingung mau buka akun sosial media isinya ada dia nya.

Berhubung baru sekitar 2 bulan dia resign dari tempat kerja lama nya begitu kata dia yg baru saya kenal. Setiap kali saya tanya gimana sudah apply kemana aja. Dia jawab seadanya aja, pdhal nanyanya serius itu -_-" masih ada becanda mulu. Kata dia klo ada lowongan di Kota tempat dia tinggal Yogjakarta dia mau aja. Itu artinya saya akan jauh dari dia ☹ klo emang itu yg terbaik saya bisa apaaa.... Ga mungkin menahan dia untuk tetap berada di Kota saya ini. Tetapi hati kecil saya berkata "saya ga mau jauh dari kamu lho ka" tapi ya cuma di pendem aja sendirian nanti dia kesenengan yg ada dia ilfil sama saya. Lagian emang saya siapa dia nahan dia untuk stay di Kota ini sedangkan jika memang disana ada kesempatan buat dia berkarier dan bekerja masa saya tahan dia untuk tetap disini bersama saya. Saya ga pernah bisa mendeskripsikan gimana perasaan ini yg sebenarnya. Yang saya tau, dia datang saat saya putus asa karna hati saya hancur saat itu. Yang saya tau, saat itu dia hadir dengan membawa terang saat saya merasa gelap dari hari saya saat itu. Yang saya tau juga, Dia yg mengajarkan saya lebih dekat dengan Tuhan. :) dan yg lebih saya paham dan yakin bangeeettt semua yang terjadi sekarang ini sudah rencana Tuhan. Karna kita bisa kenal dan dekat seperti saat ini. Walaupun terkadang dia sangat cuek dan dingin bangeeeettt.... Dan saya ga bisa tebak gimana perasaan dia ke saya. Apa saya yang salah atau dia yang memang tidak ada rasa untuk saya. Tapi dari dia saya belajar banyaak hal, dan itu ga bisa saya umbar disini. Yang jelas secuek apapun dan sedingin apapun dia. Saya percaya dan yakin pasti akan ada sisi lain dimana dia begitu perhatian dan peduli nantinya. Entah walaupun itu kamu peduli atau perhatian untuk saya atau untuk orang lain.... Kita ga pernah tau, saya percaya Tuhan adil pada porsiNya. Berdoa teruslaahh :)

Mengenal mu..

Dari mana saya memulai cerita lagi ini entahlah, sampai akhirnya ingin bercerita disini lagi. Setelah melewati rasanya patah hati untuk kesekian kali. Rasa sakit sedih putus asa kecewa dan semuanya yg udah ga bisa di curahin lagi semua yg udah lewat. Coba buat tidak melihat yg lalu lagi, mengingat rasa kecewa saja hanya untuk cepat melupakan yg harusnya dilupakan. Mungkin sudah jalan dari Tuhan sehingga berpisah dan jauh dari Nya kemarin karna ada hal yg seharusnya tdk bs dipaksakan. Tuhan baik teramat baik, saya dipisahkan dengan orang yg tdk begitu menyayangi saya karna tdk bs menerima kekurangan saya. Saya percaya Tuhan menggantiNya dengan yg lebih baik lg dan dapat menerima kekurangan saya bukan kelebihan saya. Dapat menerima keluarga saya nanti juga.

Tuhan sungguh jalan dari Mu tdk ada yg bisa menebaknya ya... Kau mempertemukan aku dengannya lagi, dengannya yg mengenalMu juga Tuhan. Yg sering pergi ke rumah Mu Tuhan. Yg mendengarkan firman mu Tuhan.. Sungguh aku sampai saat ini masih tidak percaya..
Kita bertemu disaat yg tepat saat Tuhan memisahkan tetapi Tuhan menggantikan dengan yg tepat, saya tidak ingin bermuluk-muluk saat ini. Yg pasti saya menikmati setiap jalan yg Tuhan berikan untuk kami selalu terus bersama walaupun saya ga tau apa yg saat ini Dia rasakan perasaannya untuk saya. Tapi saya percaya Tuhan yg telah mengatur semuanya seingga kita dapat mengenal ya..

Mengenal kamu itu harusnya sudah lama, tapi karna belum ada waktu yg tepat saya tidak menyadari itu semua, disaat saya kecewa dan putus asa kamu DATANG dengan membawa asa yg membuat gelap menjadi terang. Kamu seperti malaikat yg tidak bersayap untuk saya. Saat saya hilang arah dan hampir meninggalkan Tuhan kamu mengingatkan saya. Kamu buat hari yg sedih menjadi ceria. Hati yg teriris menjadi utuh. Percaya atau tidak kita kenal dengan cara yg unik dan ya ga bisa saya ungkapin rasanya sih. Kita bertemu dan saling bercerita itu membuat saya senang, kita pergi bersama-sama seperti pasangan yg Tuhan rancang. Saya senang sekali...
Jujur saya ga ingin jauh dari kamu, saya hanya bisa terus berdoa supaya Tuhan selalu memberikan kita jalan untuk satu tujuan yg sama.... Amiiiin

Kenapa saya?

Memulai dari mana saya harus cerita tentang hati saya saat ini. Saya begitu rapuh dan merasa tidak memiliki semangat untuk melakukan apapun. Saya tidak mengerti apa itu cinta dan ketulusan? Saat saya setia dan tulus murni menyayangi seorang yg saya anggap akan membawa saya ke arah lebih baik, justru dialah orang yg paling begitu menyiksa hati saya saat ini. Dia pernah berkata "jangan jahattin aku ya" kata-kata itu selalu dia ucapkan ketika dia setiap dia mau pergi tugas. Dan saya pun mengerti maksud dari itu, makanya saya selalu setia setiap dia pulang tugas dari luar kota. Dia yg selalu bilang "jangan gampang bilang putus ya, karna aku capek kenal lagi dan mulai dari awal lg aku mau sampe nikah sama kamu. Mau serius sama kamu" tapi itu semua ternyata kosong dan ga ada yang berarti. Semua hanya omong kosong yg ga pernah nyata.

Entah apa yang membuat dia berubah seperti orang yg tidak saya kenal lagi. Kadang saya selalu berfikir dan terus berfikir apa salah saya? Saya tidak berkhianat kemanapun kamu pergi diluar kota, saya tidak jalan dengan siapapun saat kamu dijauh sana. Saya melakukan peranannya saya sebagai perempuan yg slalu menunggu orang yg dicintainya kembali pulang. Saya selalu menunggu saat dimana kita bisa bertemu dan bercerita banyak tentang apa saja yg menjadi keseharian kamu. Sampai pada akhirnya saya tidak mengerti kenapa saya hanya bertanya sedikit saja itu dinilai dimata kamu saya tidak percaya dengan kamu. Kamu memutuskan saya hanya karna "kepercayaan" itu katamu?
Saya selalu berfikir dimana letak saya yg tidak percaya sama kamu? Menuduh kamu pun saya tidak bicara saat itu. Saya hanya bertanya tapi semua yg saya tanya itu membuat kamu begitu marah pada saya. Saya tidak mengerti saya yg bodoh atau saya yg di bodoh-bodohin sama kamu. Saya berjuang sendiri atas hati saya dan ketulusan saya buat kamu. Saya mati-matian terus ada buat kamu sampai akhirnya kamu yg meminta saya untuk jauhin kamu. Tidak ada terlintas sedikit aja saya untuk membuat kamu kecewa. Yg menurut kata hati kamu bilang saya telah membuat kamu kecewa dan sakit hati. Entah dimana saya membuat kamu kecewa dan sakit hati sedangkan saya saja tidak pernah berkhianat atau jalan dengan lelaki lain diluar sana. Ini hanya soal kepercayaan yg kamu selalu bahas? Dimana letak saya tidak percaya sama kamu kalo saya selalu berusaha bertahan dengan kamu tapi kamu bilang saya tidak percaya kamu? ☹ dia bilang dia tidak nyaman lagi dengan saya? Kalo dilanjutin pun ga baik kedepannya. Dia bilang dia hanya mengikuti kata hati dan saya ga tau kata hati atau ego dari dia yg dia ikuti.

Mita teman terdekat saya yg saya anggap seperti keluarga saya sendiripun, dia tau bagaimana saya merasa kehilangan yg saya rasakan saat ini. Selalu ada disamping saya ketika saya merasa terpuruk. Mita coba bertanya pada tantenya yg bisa membaca pikiran lewat foto. Tantenya bilang "dia berubah tiba-tiba karna ada orang lain yg lg dekat dengan dia" jujur saat mita menyampaikan itu pada saya. Hati saya sangat terasa semakin teriris. Kenapa saya? Kenapa saya lagi?
Apa mungkin saya disingkirkan karna ada orang lain? Apakah rasa sayang itu hanya sebatas karena NYAMAN saja setalah TIDAK NYAMAN lalu pergi dan meninggalkan karena menemukan yg baru? Apa itu yg dinamakan ketulusan dan cinta apa adanya?
Ketika saya menetapkan dimana hati saya percaya untuk 1 laki-laki disitu saya yakin bahwa orang itu tidak akan menyakiti saya, tapi semuanya berbalik. Justru orang yg paling saya anggap tidak akan menyakiti saya justru dialah yg begitu menyakiti hati saya. Saya percaya apa yg dikatakan tante nya mita itu mungkin benar adanya. Dan Tuhan memberi saya sebagian kecil jawaban jawaban di hati saya. Yg saya tidak habis fikir, apa rasa sayang dan cinta itu hanya sebatas NYAMAN? Yg ketika sudah tidak lagi  merasakan nyaman lalu dibuang seperti benda mati? Ini soal hati yg kamu tidak rasakan apa yg saya rasakan. Mita bilang semua ada waktunya dan cuma Allah yg bisa sadarin apa yg dia lakukan, sampai dimana dia akan main-main dan nyia-nyiain saya. Karma itu ada dan akan selalu ada.

Cuma waktu yg akan ngejawab semuanya, Tuhan maha mengetahui apa yg saya tidak tau tentang apa yg sebenarnya saya tidak tau. Tuhan pasti memberi teguran untuk dia yang menyia-nyiakan saya. Saya yakin suatu saat nanti cepat atau lambat dia pasti merasakan apa yg saya rasakan saat ini ☹
Yang bisa saya lakukan saat ini hanya berdoa, bercerita pada mu Tuhan bagaimana hati saya sesungguhnya? Rasa sakit dan segala hal yg ada di dalam diri ini akan terganti suatu saat nanti.

Ketika setia tak berarti lagi ☹

Saat hidup terasa begitu pelit hanya disini gue bisa ngingkapinnya, karena bicara atau menangis pun sudah terlalu sering di lakukan. Gue pikir saat gue tentuin hati gue selanjutnya bertemu dengan seorang pria dia bisa membuat gue lebih baik lagi kedepannya. Gue jadi orang paling bahagia saat bisa selalu berbagi kisah setiap hari nya. Kita kenal secara tidak sengaja lalu kita dekat dan memang tidak ada kata-kata "nembak" di antara kita. Kita jalanin semuanya dengan apa adanya dan sama sama tau gimana perasaan masing-masing. Dia pernah bilang "kerjaan aku pergi jauh terus ke luar kota apa kamu bisa terima aku begini dengan kerjaan aku seperti ini" gue tau itu profesi dia makanya gue selalu ngerti maksudnya. Gue selalu percaya kemanapun dia pergi dan kerja pasti hatinya cuma buat gue. Gue diyakinin dia tentang kita kedepannya bagaimana dan apa aja yg kita mulai dari NOL nanti. Semua yg udh kita rancang buat kedepannya. Hingga sampai di saat kita sama sama penat dengan kerjaan atau memang dia yg telah BERUBAH. Gue akuin gue memang begini ada nya, kadang suka emosi yg terlalu salah dimata dia, dan gue coba perbaiki itu semua demi hubungan kita yg udh kita impikan. Berapa kali pun dia buat gue kesal dan kecewa gue tetep SAYANG sama dia.

Dan gue ga tau saat ini, apa yang buat dia berubah jauh berbeda dari pertama kita kenal dekat dan memutuskan untuk saling percaya. Dia menganggap gue yg ga pernah percaya sama dia. Padahal jujur gue ga ada maksud buat dia punya pikiran kalo gue ga percaya sama dia. Gue sungguh percaya gimana hati dia. Tapi apakah salah saat kita bertanya malah di nilai negatif?

Sampai akhirnya begitu tega dia mutusin gue dan selalu berkata via bbm kalo dia udh ga nyaman sm gue udh ga ada rasa dan hanya ikutin kata hatinya aja :( sedih setiap inget kata kata itu.
Apa yang gue perjuangin sia-sia semuanya. Gue udh minta restu sm kedua orang tua gue untuk kedepannya tapi dia malah ga ingin ngelanjutin hubungan ini lagi. :(
Perih dan sangaaaatt sakit gin :(
Gue mati-matian setia sm lo! Gue ga pernah jalan sm cowo! Gue banggain lo! Gue terima apa ada nya lo! Tapi kenapa hanya karna salah paham tentang kepercayaan seakan gue telah ngelakuin hal yang HINA ☹☹

Lo tau ga? Gue girang dan seneng bukan main kalo lo pulang tugas, bisa ketemu sm lo, jalan ngobrol sharing kerjaan kita masing-masing, selalu yang ga ketinggalan makan Ice Cream bareng. Gue kangeeeennn bangeeett masa-masa itu ☹☹

Dan kenapa harus gue yg ngerasain ini? Dulu lo bilang lo ga mau gue jahatin lo. Apa pernah gue jahatin lo? Dulu lo bilang kalo kita ada masalah jangan gampang bilang "PUTUS" tapi kenyataannya lo yg ngelakuin itu semua? Gue akuin keluarga gue ga utuh, gue ga punya profesi yg bagus, gue ga punya banyak temen juga. Makanya gue kira tadinya hidup gue BERARTI banget saat lo dateng dihidup gue. Sekarang gue ga tau harus gimana? Bahkan gue ngerendahin diri gue hanya untuk hubungan ini☹☹ kenapa harus gue gin? KENAPA?